†martedì, 15 aprile 2008†

Ancora sono a casa, ancora non mi hanno ricoverata, non che io sia felice e contenta di essere ricoverata.........in psichiatria poi ( bhe che non sarebbe neanche la prima volta, anzi, tutt'altro, con tutte le varie intossicazioni, tentati suicidi etc, etc, per un periodo ero più li che a casa )!!!! Ma cazzo!!! se una cosa è da fare, facciamola!!! così è una morte lenta....... Oh Dea mia,stammi vicino!!! Poi questa volta è un diverso, io ci sono entrata praticamente d'urgenza, passando per il pronto soccordo, anche con codici abbastanza alti, ho toccato anche il codice rosso, non sono mai andata partento da casa con la borsina e il beauty dicendo " Eccomi qua, devo essere ricoverata oggi.....".Bho.... Ho un'ansia terrificante, da una parte non vedo l'ora di andare per togliermi quest'ansia, tanto la, con tutti gli esami che mi faranno alla mattina sarò praticamente sempre sotto sedazione e al pomeriggio sarò in fase di rincoglionimento totale per smaltire tutti i sedativi del mattino. E' stato strano quando la dottoressa mi ha proposto questo ricovero, l'altra volta non l'avevo raccontato, sempre che interesse a qualcuno, ma più che altro scrivo per me, e inteanto riordino le idee, mi serve a tenerle chiare.

Eravamo nel suo studio io e Matteo con la dottoressa, il giorno prima la dotto aveva telefonato a matte e l'aveva tenuto più di mezz'ora al telefono per anticipargli questa cosa, siccome lui è responsabile per me. Poi la dottoressa mi ha detto che che avrebbe voluto ricoverarmi per fare una serie di esami e per tenermi 24 ore su 24 sotto controllo per gli attacchi di panico, la depressione a mille che mi è salita ultimamente e il mio stato psichiatrico che è notevolmente peggiorato nell’ultimo mese e mezzo / due mesi….. a causa della depressione che mi è venuta probabilmente, penso io. Lei dice che la depressione è una reazione molto comune ad un certo punto della disintossicazione e che poi spesso torna alla fine, quando ci si ritrova senza nulla da fare… si… ok… ma c’è anche da dire che la mia disintossicazione è molto relativa e lo sa anche lei, non ho mai raccontato palle alle dottoressa, quando faccio le urine positive glielo dico prima che le veda e quando non le faccio proprio perché sarebbero positive anche li glielo dico prima. Ma torniamo al discorso del ricovero.... è di quello che volevo parlare.
Della telefonata del giorno prima me lo ha detto lui quando siamo usciti e che e lo ha tenuto un'ora al telefono per parlare di questa cosa, io e lui siamo registrati come conviventi e al momento dell'iscrizione al sert, mi ci aveva portato a lui, avendo io la doppia diagnosi e un marea di problematiche psichiatriche, ho permesso a lui di avere delega completa su di me e all'occorrenza anche potere di firma, e cmq non mi sono mai pentita di questa cosa, lo conosco troppo bene, e cmq è reversibile da parte mia in ogni momento se dovessimo un giorno ( e 5milioni di corna ) lasciarci.
La dottoressa mi ha spiegato che vuole ricoverarmi, e non per poco, a quanto ho capito.. perchè le ho chiesto " Per quanto? Qualche giorno?"....." Bhe vedi.. un po' di più.. non so dirtelo a priori e comunque il tempo necessario " e anche solo questa cosa mi spaventa un po'.... E' la prima volta che vengo ricoverata in psichiatria diciamo 'da lucida', le altre volte ci sono sempre arrivata passando per il pronto soccorso, come dicevo prima, e ricordo davvero poco o niente. Poi la dottoressa mi ha parlato di un po' di esami, dicendo che ce saranno anche altri: dovò fare mille colloqui e test, poimi faranno un elettroencefalogramma lungo tutto la notte, già la prima sera, e la seconda sera dovrò dormire con una mascherina perchè studieranno la mia respirazione durante gli incubi e i successivi attacchi di panico, che ormai si presentano praticamente ogni notte e nell'aultimo periodo essendo aumentati li ho anche di giorno, mi daranno qualcosa per dormire ovviamente, come potrei prendere sonno con decine di ventose in testa?!?!?! In effetti l'ultima volta, non molto tempo fa ero abbastanza lucida, almeno per qualche ora al giorno, ricordo che giocavamo con la compagna di stanza a buttare la pappa giù dal water, tutte e due mezze anoressiche.... però anche li ci ero arrivata tramite pronto soccorso. Non sono mai arrivata li con la valigetta e le cose preparate dentro, prima abbiamo iniziarlo a farla con Matty e sto mettendo un mucchio di cose, compresi giochini vari, tipo nintendo ds, psp, libri da leggere, etc.... speriamo che me li lasciano usare. Sono anche incazzata perchè il pc portatile è fuori uso e adesso proprio non possiamo aggiustarlo, ma dal cellulare vedo la televisione e possono collegarmi a internet, anche se si vede piccolino ed alcune cose devo ancora capire come si fanno, tra l'altro ho gli abbonamenti così non spenderò più del solito. Ma questo, è un'altro discorso....
Il fatto è che io non so perchè ma ho paura.... più che altro sono terrorizzata di questa cosa. Ho sempre avuta questa sensazione di sottofondo che ci sia qualcosa che riguarda le mie patologie che non mi viene detto, certi sguardi, come d'intesa tra Matteo e la dottoressa, come se lei avesse detto qualcosa a lui in separata sede ma gli abbia detto di non dirmi niente per evitare che mi salga troppa ansia, e parlo con cognizione di causa, non sarebbe certo la prima volta che accade una cosa del genere..... anzi....
Cmq, Matte potrà stare con me dall’una e per tutto il pomeriggio, e non è male, per fortuna gli vengono una marea di ore..  L’ha detto lui, ha parlato con il datore di lavoro, che è un santo in terra, forse perché capisce molto bene queste cose, sue moglie si sta curando con chemio terapia, quindi capite la situazione. . Ma non è l’esseri li di notte che mi spaventa,  se dovessi star male per un attacco o una crisi…. Bhe… caspita… sono circondata da medici…... e poi magari mi capita come le altre volte che trovavo una compagna di stanza simpatica e più o meno della mia età, a volte, se non eravamo troppo stanche per le torture di esami del giorno, risputavamo il sonnifero e stavamo qualche ora a chiaccherare a bassa voce, chiudendo gli occhietti ogni ora quando passava l'infermiera per il controllo, ce sentiva il polso e ci appoggiava quei termometri a laser che misurano la temperatura a contatto in un secondo, oppure se la persone dore la misura ad un cm di distanza, come quelli che usano per i neonati, lo ho anche io e mi ci trovo benissimo. Il mio medico mi ha detto che è molto più preciso perchè messo vicinoo alla tempia prende la temp. direttamente dai capillari, precisissima, invece la temp. interna va scalata, nel lingnuine e sotto il braccio se si è sudati risulta sempre un ppo' sfasata, e cmq è più iigenico perchè non c'è contatto...... ma alla fine quando usciva parlottavamo un'altro po', poi prendavamo la pastiglietta magica e 5 minuti dopo BOM.... K.O completamente.....Poi se mi venisse un brutto attacco li possono farmi anche un Valium10 in vena e mi passa di botto, poi mi faranno parlare e parlare con calma...

Vedremo........però non possono nascondere di avere un po' tanta paura questa volta, e soprattutto vorrei che mia madre non venisse mai a trovarmi. Verra poco per fortuna, solo nella pausa pranzo, perchè l'ospedale e dall'altra parte di dove abita lei con il mio papà, quindi prima che arrivi malle, lui mi manda un sms prima di salire per sapere se c sono ancora loro e se ci sono ancora hli dico che ho sonno e faccio finta di addormentarmi, così vanno via e può salire lui........ Ma cazzo!!!! Come mi fanno girare le palle queste cose!!!! Non vedo l'ora di finire l'uni, fare la valigia e dirle, "Cia mamma, mi sto trasferendo da Matteo, perchè lo amo follemente che a te piaccia o no.... quando vuoi venire a trovarci sei la ben venuta, ci manchrebbe, anche perchè secondo me abitando in due case diverse inizieremo ad andare d'accordo, non ho neanche suocera...... io cmq ti chiamo tutti i giorni...." le do un bacino e me ne vado, invece papà lo streingo forte forte, lui è più soft di mamma, e con lui parlo strabenissimo, finche non arriva mia madre, appena arriva mia madre diventa antipatico pure lui, non so perchè.....

Mi ricordo una cosa strana. Da piccola, all'asilo e alle elementari, c'era il boom dei divorzi e anche nella mia classe molti genitori divorziavano. E Io già dai tempi dell'asilo e per tutte le elementari pensavo, ma sinceramente! lo ricordo come fosse adesso che se i miei avesseri divorziato, cosa impossibile perchè sono bacini bacietti, cuoricini e fiorellini ancora oggi, buona per loro, per carità! gli auguro di essere così innamorati tutta la vita, non c'è niente di più bello, ma glielo auguro con tutto l'affetto del mondo, davvero. Cmq seriamente pensavo che se avessero divorsiato sarei voluta andare con papà e non con la mamma....... ero una strama fin da bimbetta..... ma pensa te.....

Riguardo al ricovero potrebbero chiamami da un giorno l'altro, al massimo fine di questa sette o inizio dell'altra.....Non ci capisco, più nulla, sento che tutto gira intorno a questo, quando mi porpongono di uscire un dato giorno, etc, io inizio a paensare " ..... e se poi mi chiamano che devo andare la......" Pure per un esame, sempre medico, che devo fare, mi hanno detto che se sono già ricoverata me lo fanno li, altrimenti devo andare, ma io come faccio a saperlo. Il 23 avevo un incontro al Centro di Salute mentale, ma non credo di essere già fuori se rimandano l'entrata ancora un po' e non credo che ci andrò, perchè se anche entrasse domani, e così non è, sarebbe una settimana.... ritelefonerò, ma mi daranno di nuovo l'appuntamento fra un mese, bhe che di medici intorno ne ho già abbastanza, ma mi hanno detto al Sert di chiamare anche li, osì collaborano e si divino icompiti......

Depressione infinita Dea mia...... davvero..... spero di arrivarci con i nervi apposto a questo maledetto ricovero e senza esaurimento nervoso.....

Tornando al discorso ho paura che mi torturino con gli esami, che mi ci studino sopra, ho paura che mi tengono chiusa li per tanto tanto tempo… la dottoressa, NON mi ha proprio detto “ Stai tranquilla, qualche giorno di check-up, un po’ di esami e poi ti lascio tornare a casa con lui…mi ha detto.. “Il tempo necessario…”….”… non lo posso dirtelo a priori…. Vedremo come vanno gli esami… vedremo che dicono i colleghi…etc...” mi mette ansia questa cosa!!!!

AAAAHHHH Altra cosa che mi dimenticavo… quando mi ha proposto sta storia del ricovero, io le ho risposto “ Vabbhe, dottoressa… ci penso un po’, e poi la prossima settimana le so dire, magari ne parlo un po’ con lui, un po’ con i miei ( che poi non c’entrano un tubo ma vabbhe )” : E lei mi ha risposto un po’ tra i dolce e il compassionevole, quel tono di voce che odio, del tipo che se non avesse dovuto tenere un minimo di distacco professionale ( per evitare il transfert dicono loro, che poi che male ci sarebbe? ) Mi avrebbe abbracciata lacrimevole a mi avrebbe detto “ tesoro mio stai tranquilla ci sarò io in quel reparto a proteggerti”…. E in effetti lei ci lavora, ma solo una volta alla settimana, l’unico giorno che non è al Sert, e credo qualche pomeriggio, perché al Sert non fa tutti i pome…. Vabbhe ) Mi ha detto, guardando Matteo “ Bhe vedi, sarebbe più facile se tu firmassi il foglio di ricovero e aspettassi la chiamata dal reparto uno dei primi giorni della prossima settimana,,,,,, Non costringermi a metterti sotto ricovero coatto, non vorrei farlo con te, abbiamo sempre avuto un ottimo rapporto ( e tutto sommato è vero ) e non vorrei farmi odiare per un atto così brutto" Mi ha fatto quasi tenerezza in quel momento... poi abbiamo parlato ancora po' sempre rigirandosi questi discorsi e alla fine siamo usciti. Usciti dal Sert detto a Matte che """""forse""""" era il caso di parlare, lui ha fatto si con la testa e siamo andati al solito circolletto li vicino. Mi sono fatta raccontare tutta la telefonata e sono sicura che fosse sincero. Lui non sarebbe mai capace a raccontarmi una bugia, nel senso una cosa per un'altra, però se gli venisse detto che è per il mio bene potrebbe non dirmi delle cose, soprattutto se è la dottoressa a dirglielo, anzi... praticamente soltanto se è la dotto a dirglielo... io ho paura che lei abbia visto qualcosa che non ve nei miei ultimi esami per questo vuole farmi ricoverare..... A me ha solo detto che la parte di esami che concerne il fegato  sarebbe da cancellare dal foglio e buttare via, ma è normale visto i miei casini, e ho fatto anche l'elettroencefalogramma, ma quello normale, di mezz'ora, ed è li che mi è sembrata preoccupata, non la finiva più di rigirarlo e guardarlo... Eravamo io e lei da sole e poi le ho chiesto se c'era qualcosa che non andava e lei mi ha risposto, non molto convinta per la verità " Bhe vedi.. non è perfetto, però è più o meno nella media dei tuoi colleghi che hanno anni di droga alla spalle, in questo senso non mi riferisco non tanto ad eroina e cocaina, ma alle chimiche che prendete per andare a ballarem ai rave, etc, pastiglie, lsd, speed, ketamina, etc.. ma soprattutto pastiglie e allucinogeni... mai e poi mai potrai sapere cosa c'è dentro. Almeno la coca è coca e l'ero è l'ero, puoi avere dubbi sulle sostanze da taglio... ma se conosci chi te la vende.. Comunque tutto questo discorso per dirti che dei segni nel cervello sono rimasti, segni celebrali, e neanche poco marcati..... Comunque stai tranquilla è più o meno normale, ma voglio consultarmi con dei colleghi"
E poi è uscita fuori tutta sta cosa del ricovero, ma prima ha chiamato lui e gli ha chiesto di non farne parola con me, e infatti fino al giorno dopo quando saremo in seduta tutti e 3, l'ho visto nervoso... ma lui è più o meno sempre nervoso prima di venire dalla dott. con me, che poi non capita spesso, se c'è qualcosa lei lo chiama....

Cazzo quanto ho scritto!!!! Sfogarsi va bene.... ma io qui ho scritto quasi l'Odissea....

Che ansia!!!Che ansia!!!Che ansia!!!Che ansia!!!Che ansia!!!

Fatanellanotte ha sussurrato alle 21:21

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†sabato, 05 aprile 2008†

Da un po' non scrivo, mi è mancato. Ieri sera sono tornata a casa... cioè stamattina, tra le 5.30 e le 6.00, non ricordo precisamente. Eh no, non ho dormito da lui, perchè lui oggi andava a fare una gita in moto con dei suoi amici, tutti in moto, quelle poche ragazze che c'erano erano in coppia con le loro fidanzate, femmine, fidanzate fra di loro, tanto per capirci, non che a me la cosa dia fastidio, anzi, una è una mia cara amica, però non ne avevo voglia e così ne approfitto oggi pome per finire e rimettere in ordine una relazione che devo consegnare all'università lunedì, stasera si, nanna da lui, e domani vedremo che fare, ma insieme, magari in gruppo con gli altri ma comunque insieme. Nell'ultimo periodo sono stata più impegnata a fare esami all'ospedale che altro, e presto, quando si libererà un posto, dovrò tornare di nuovo in psichiatria ma come ricovero, non come day-hospital per fare degli esami, tra l'altro in un ospedale che rimane dall'altra parte della città per i miei e inceve non improponibile per Matte, così i miei verranno all'all'1 e lui puù venire appena finisce dal lavoro fino a che non mi addormento, ha già parlato con la dottoressa, tanto passeranno presto con i sonniferi, quindi.....potrà andare a riposare anche lui, con il lavoro che fa non voglio che in settimana se sbatta troppo...., però averlo accanto a me in osp. non nego che me rende strafelicisimma...

Però ho chiesto alla dottoressa quanto sarebbee durata, e mi sono sentita dire che non potevano saperlo a propri, poi ho parlato con Matte, che va sempre a parlare con la dotto e ne sa delle miei patologia di quanto ne sappia io..... sicuramente...... ed è anche delegato con potere di firma per ricoveri e terapie coatte etc..... In effetti sono stata io a firmare insieme a lui per dare a lui il potere decisionale e di firma per me, era un periodo in cui stavo davvero male e questa cosa era da fare e poi è venuta bene anche altre volte, in effetti spesso, anche solo per andarmi a prendere la terapia quando ho un esame all'uni o un'altra cosa importante da fare... altrimenti senza firma non la danno a nessun'altro, soprattutto il metadone. E' che ne ho un po' le palle piene speriamo sia l'ultima volta. Comunque dicevo, parlando con lui, gli ho chiesto, "cosa vi siete detti con la dottoressa a proposito del ricovero?" e mi ha risposto " Sai bella, voglio verdi star bene e voglio vederti contenta così ho dato ai medici più o meno carta bianca, con la sola condiziona che mi avvertino prima di metterti le mani addosso, che mi spieghino che tipo di esame è, come si svolge e perchè te lo fanno, se ti faranno un po' male o cme se sarà doloroso mi prendo un giorno di ferie e vedo di stare con te tutto il giorno, prima e dopo l'esame, farei anche durante, ma sarà difficile che mi facciano entrare, se ne parlassi con la tua dottoressa.....vabbhe... vedremo... Ma tu non avere paura... e poi mi ha scritto stretta stretta. Come fare a non amarlo?!? Anche se siamo la coppia più incasinata e con pi macelli del mondo....... però..... Non mi riesco neanche ad immaginare tra le braccia di un altro, ora abbracciare un amico è una cosa diversa, ma con lui c'è untasporto ed un attaccamento come se i cuori battessero all'unisono. Ora finisco nello smielato... abbiate pazienza, mi metto un po' a studiare, poi mi faccio un giro per blog conociuti e no, fra un po'........

Adoroguardare il mio amato mare di notte, lui con me comunica, sia quando è calmo è sereno, sia quando è inkazzato. Dovrei odiarlo... si è portato via mio cugino a soli 25 anni, ma non riesco ad odiarlo, forli LUI ogni tanto ha bisogno del suo sacrificio, come facievano nell'antichita.... non lo so....

Però la mia anima è ferita.... tremendamente ferita e le mie lacrime sono di sangue....

Perchè?

.............Perchè?!?!?.........

 

Fatanellanotte ha sussurrato alle 13:07

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†domenica, 16 marzo 2008†

Sto passando un periiodo veramente insopportabile, le ultime giornante le ho passate in opsedale, sono tornata a casa ieri mattina, con la mia firma e con la promessa 'CROCE.SUL.CUORE' che sarei rimasta in assoluto riposo fino a mercoldì compreso, loro intendevo a letto-letto, ma io più tanto non riesco, un po' sto li, a letto, un po' viene un'amica a trovarmi ma non ne ho neanche tanta voglia, alla mia migliore amica l'ho detto senza problemi "Non prenderla male, ma mi sento stanca, non ho voglia di....... ".." Ho capito, io ti chiamo ti scrivo, quando vuoi io sono qui, se le altre mi chiedono, non puoi ricevere visite... !" L'ho stretta forte forte e le ho fatto smakk sulla bocca, cosa dedicata alle grendi occasioni. Poi Giovedi mi farò portare in macchina al sert a prendere l'affito di metadone e le altre terapia e più andrò in ospedale per gli altri esami, e decideranno che fare....... Sarò strana, ma se nn fosse stato per tutto quegli esami dolorosi e alllucianti, qualche giorni in ospedale non mi avrebbe fatto schifo, stressata com 'ero!!... invece!!! ...... quando vedevo entratre i medici con la barella, incominciava in batticuore perchè sapevo che era per me, la mia compagna di stanza era meno sbattuta di sedativi e camminva da sola, io non potevo. Lei, eravao in due, eravamo, in un stanza con due lettini, doveva vafare una cura di flebo particolari, e stava in piedi da sola, quindi a lei a venivano a chiamarla. Io dovevo chiamare anche per andare in bagno, ho detto che mai e poi avrei fatto la pipì o altro dentro quel quel coso infernale, così le infermiere si sono accordate di portarmi con la sedia a rotelle fino con bagno, di mettersi fuori e lascire la porta a metà in modo da sentiore una chiamata, una caduta,,,,etc.....io ho detto che andava bene, e loro mi hanno detto quando devo andare in bagno avrei dovuto suonare tre voltre, così lo avrebbero capito e sarebbero arriviate direttamente con la sedia a rotelle. E così alla fine mi lasciavano in bagno a mi dicevano " Se ti gira la testa chiamaci, siamo qui fuori..." Ma alla fine quel mezzo passo dalla sedia al bagno riuscivo a farlo. Adesso che sono a casa però sto decisamente, chissà perchè quando si viene ricoverati in psichiatria si peggiora sempre?!?!?! Il fatto è che i bastardi ti riempono e strariempono di intrugli, soprattutto se sanno che sei tossocodipendente, o, come me, pluritossicodipendente, ci vanno giù ancora più pesante perchè sanno che sei abituata alle sostante chimiche, a me le goccie di Valium che facevano crolllare le altre non mi facevano una sega.... abituata all'eroina... così mi facevano quello potezianto in vena.. e ollora neanche finivo di finire la siringa che finiva che gi.... spam! Tipo anestesia...

Continuo dopo, mi gira la testa, mi stendo un po'......

Baci a tutti

 

Ps_ Per chi è più pratico di splinder ( io ho la versione gratuita per ora, per provare, poi vedremo... c'è un modo di salvare un post proma di finirlo di scrivere senza pubblicarlo in rete? ho provato con 'Bozze' ma non accade niente se clicco li........ mi farete un favore....

Fatanellanotte ha sussurrato alle 15:51

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i marmocchietti del nido dove sono volontaria, tutti extracomunitari

le bolle di sapone

i quadri di joseohine wall

i quadri di j.w. waterhouse

fare fotografie e la fotografia in genere, soprattutto quelle artistiche e assolutamente no le 'foto ricordo' come le chiamo io, del genere "Robby... mettiti li, sorridi che ti fotografo con..." monumento, sfondo e paesaggio che sia, mi piace fotografare solo il monumento, lo sfondo,e soprattutto i piccoli particolai (in una bellissima chiesta dove tutti fotografavano gli altiri, etc, io fotografavo le ragnatele negli angolini) etc...

smanettare e fotoritoccare le mie foto, anche se poi alla fine non le cambio mai, al massimo le antichizzo, faccio bianco-nero o seppiato, a volte sposto il punto luce,se posso correggo gli errori,il resto è per divertimento

il gelato e la granita, adoro il gelato al puffo (ma ci frullano i puffi dentro? un'ecatombe, poverini :-)

le mie fatine e folletti

tutto quello che mi ha lasciato nonna di materiale, ma soprattutto di spirituale

urlare ai concerti

i chuppa chups e tutte le caramelle

stare in giro di notte con gli amici a fare kazzate

il mio pianoforte

la pioggia, la nebbia il vento e le nuvole... il vento che scivola e alza i miei lunghissimi capelli neri dà una stupenda sensazione

studiare, non nel senso che sono una secchiona, tutt'altro (fortunatamente ho una capacità di apprendimento veloce che cmq rimane profonda e indelebile ), mi piace assimilare nuove conoscenze, la classica "sete di sapere", mi prendono per matta quando all'uni vado a sentire anche lezioni che non ho in piano di studi, ma io credo che più cultura faccio entrare nella mia testolina (anche solo partecipando alle lezioni, senza necessariamene essere giudicata da una commissione, che poi giudicano a modo loro, ma vabbhe)e prima o poi tutto serve,e la cultura e il sapere non sono mai abbastanza

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lavorare ai ferri e all'uncinetto

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fare lavori manuali, perline, decoupage, decorazione, etc, mi rilassa

il budino

Magic,il gioco di carte

i miei capelli lunghi e neri

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le patata bollite, a purè, fritte, al forno...etc

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